E se...

O que aconteceria se DEUS me abandonasse?

E se tudo que eu planejei der errado? E se tudo que eu quero jamais aconteça? E se eu jamais alcançar aquilo que eu sonho?

Parecem perguntas bobas, pois todos achamos que DEUS sempre está ao nosso lado e que jamais nos deixaria. Pensamos que DEUS sempre vai me levar a alcançar tudo o que eu quero e todos os meus sonhos. DEUS está ali a meu dispor pra me ajudar, me livrar e me fazer mais que vencedor. Mas a pergunta que eu estou fazendo é o que eu faria se DEUS resolvesse me tratar como eu mereço ser tratado e deixar de fazer tudo pra mim.

Será que eu continuaria tendo o mesmo caráter e a mesma personalidade? Será que continuaria tendo as mesmas ideias, as mesmas teorias e a mesma teologia?

Ou será que faria ao contrário? Diria que ele não existe mais ou que é um DEUS mesquinho e ruim?

O que eu faria se DEUS deixasse de fazer as coisas que quero?

Abandonado a própria sorte talvez as coisas comecem a dar errado, ou a Morte me cerque e queria me tomar os anos que restam. Talvez eu perca o emprego e de repente me veja cheio de dívidas. Talvez eu perca a casa, e seja obrigado a viver entre os errantes que tem que lutar para sobreviver ao frio no inverno e não sucumbir ao calor do verão, que são obrigados a procurar abrigo da chuva em qualquer que seja o lugar por mais insólito que pareça. Talvez perca minha família e meus amigos, aqueles que me apoiam e me fazem não desistir da vida nos momentos difíceis e não tenha mais em quem me apoiar ou a quem recorrer pra chorar.

E se tudo isso me ocorrer o que eu faria? Como seria minha vida? O que faria da minha fé? E DEUS? O que seria dele?

Afinal DEUS arruinou minha vida e me tirou tudo, então por que eu vou continuar a acreditar nele?

E numa epifania maravilhosa que me renova o ânimo eu lembro que sempre diziam confia em DEUS e ELE vai mudar tua vida. Mas não muda, e passam os anos e chego ao meu leito de morte, se ainda tiver leito. E agora, porque DEUS me fez isso? Por que ele me abandonou? Por que ELE não fez nada para mudar minha vida? ELE não existe é o que digo.

Talvez eu tenha vindo dos macacos, tem alguns até bem bonitinhos. E tudo começou com o Big Bang, como diz a música.

...

A vida é difícil sem dúvida, não são só flores, na verdade na maior parte do tempo são espinhos. E pode ser que eu não conquiste nada na vida, não realize nenhum sonho, não pareça um supercampeão. Mas nada disso é importante.

As coisas podem dar errado, e com minha vocação pra fazer trapalhada as chances são bem grandes que acabem mal. Posso não conquistar nada mais, posso perder todos os entes queridos ou me perder pelos caminhos da vida e não vê-los mais.

Sim a vida é assim difícil e cruel, e DEUS não é meu ajudante, nem socorro, não é meu fundo financeiro onde eu possa simplesmente investir(plantar) e esperar depois receber(colher) o rendimento. E mesmo que não receba mais nem mesmo um bom dia dele quando eu der “Bom Dia Espirito Santo”, que eu não receba nem um dádiva ou benção ou graça, que doenças me tomem e me façam sofrer e mesmo desejar a morte, ainda contudo isso ELE vai continuar sendo DEUS e me dando a salvação.

Me deu a vida e me deixa viver, aliás já vivi longos 31 anos e sou feliz por cada um dos dias. Os dias que eu tinha que buscar meu pai semi-desmaiado embriagado pelas ruas do bairro, os dias que queria algo melhor e não tinha dinheiro pra comprar. Os dias que estava doente, os dias que minha família parecia ser a mais louca possível. O dia em que alguém passou quando a preferência era minha e me fez bater a moto, ficando um mês mal conseguindo andar e com muita dor no joelho. Até mesmo o dia que fui abandonado pela minha mãe e que permanece gravado na memória, me trazem contentamento, não por serem dias felizes, ou que tenha orgulho deles, mas são dias que DEUS me permitiu viver.

Então viva e seja feliz com tudo que tem, com tudo que é, com tudo que conquistou e com todas as coisa que deram errado na tua vida. Porque tudo que DEUS tinha que dar já deu na cruz, o restante é adendo....

Não sei!

   Eu sou um cara de palavras. Sempre fui de me expressar bem, de saber o que falar na hora certa, alguns até dizem que eu ensaio as coisas que falo, mas nunca precisei ensaiar. Nunca fiquei sem ter o que falar, sem saber o que dizer. Eu realmente sou muito bom com as palavras.

   Sempre que eu preciso falar algo pra alguém ou mesmo em público (para platéia), por mais nervoso que esteja, consigo falar as palavras certas, ou sei dizer as coisas que preciso dizer sem problemas. Tem gente que entra em pânico, começa a suar e fica sem palavras, eu nunca tive esse problema. Nunca até esse fim de semana.

   Nos momentos mais difíceis da minha vida eu sabia exatamente o que dizer ou fazer, mas de repente me vi impotente diante de uma situação que eu mesmo criei. Não sei por que aconteceu o que aconteceu, nem sei por que não evitei que isso acontecesse. É mais fácil quando se sabe o que dizer, ou como consertar uma situação que não queria ter criado e que magoou tanto alguém que se gosta muito. Dessas coisas da vida que parecem não ter explicação, ou solução.

   Sensação horrível essa de não ter palavras,  não saber o que dizer, nem mesmo conseguir explicar algo que não deveria ter feito, mas fez por sei lá porque. Distração poderia ser uma explicação, mas mostraria que não me importo muito com você o que não é verdade. Já pensei um monte, relembrei cada segundo e não consigo achar o motivo disso ter acontecido. Lembrei de cada fala, de cada pensamento, de cada brincadeira e não consigo lembrar ou imaginar porque isso aconteceu.

   Não há nada que possa explicar, ou justificar, nem mesmo amenizar o meu erro. Mas apesar disso tudo que aqui disse, reconheço sim que errei e muito. Nunca disse que fui inocente, admito minha culpa. Nunca disse que não ia errar, que não ia falhar. Sempre prometi ser o melhor possível, me esforçar ao máximo para sermos felizes juntos. Talvez eu nunca tenha percebido que eu era tão imperfeito, talvez imaginasse que nunca fosse errar e nunca fosse falhar com você e por isso me descuidei.

   Talvez esse seja um fim pra nós, ou uma tentativa de recomeço. Depende do que queremos para nós. Eu quero consertar, melhorar, aperfeiçoar e fazer tudo melhor para que não haja mais erros entre nós, nem momentos de dor como esses.

   Enfim... Não sei direito o que dizer!

   Não sei! Mesmo.

A hora de parar!

    Há momentos em que tudo que fazemos é correr. Fazer isso, fazer aquilo, estudar, trabalhar, ir pra igreja e mais mil compromissos que inventamos pra nós mesmos. Tenho que estudar para ter um bom emprego e preciso trabalhar para ter dinheiro para fazer tudo o que eu quero e que minha família quer. E preciso ir na igreja porque ir pro Inferno é ruim(se bem que muitos já nem ligam mais pra isso).

    Mas para que serve mesmo nossa vida? Qual o sentido de viver? Há um sentido em viver? Há um porque da nossa vida? Ou será que estamos aqui simplesmente para viver? Muitas perguntas. Mas a verdade é que só seguimos a vida. E até mesmo na igreja isso tem se tornado dificil. Antes eu acreditava que a igreja era um momento de pausa na minha correria, onde eu podia parar pra conversar simplesmente, e também para estar alguns momentos com DEUS. Mas hoje é muito mais um lugar pra você ir receber aquilo que você quer. Termina o culto e todos saem correndo pra suas casas, enfim muito chato.

    Acaba a vida e perdemos tempo com muitas coisas que não tem valor real. Eu gosto de estudar, quero ter um emprego que me dê um bom dinheiro pra facilitar minha vida, e tudo mais que todo mundo quer. Mas além disso tudo eu quero muito mais, muito mais mesmo. Minha vida nunca vai se resumir a um relatório de quanto eu ganhei ou quanto conforto eu pude dar à minha família. Isso seria muito pouco para alguém como eu, ou para minha loucura que não é pouca mesmo.
    Na realidade, acho que minha vida nem poderia ser resumida, tanta coisa que fiz, tanta coisa que disseram que eu não conseguiria fazer, tanta coisa que eu não deveria fazer, tanta coisa boa, tanta besteira, tanta coisa que eu deixei de fazer com muita alegria sabendo que era o melhor. Não sou perfeito não, muito longe disso, e a cada dia que passa parece que descubro mais um defeito a ser corrigido, mas também um que já foi corrigido. Vivo a vida como acho que devo viver, não como os outros dizem que deveria viver e acredito muito em Eclesiastes 11.9,10.
    Quero muito parar, parar mesmo. E quando parar vou ficar só olhando para a Cruz, e lembrar o que ela significa para mim.

Como viver em meio as crises!

 Antes de tudo quero dizer que esse texto não é um texto de auto-ajuda, e portanto, não serve para te dizer como vencer. Esse texto é sobre viver em meio as crises, enxergando nelas a oportunidade de estar com DEUS.

Que seja bom para você!

Palavras sobre a Escritura!!!

Essa é uma ministração que eu fiz em Cachoeirinha. Muito bom e algo que transformou minha vida.